Rencontrer et trouver un partenaire pour les personnes hétérosexuelles n’est pas si simple. pour les homosexuels il est beaucoup plus difficile de trouver un partenaire approprié pour une relation à long terme.
Être gay apporte un nouveau niveau de complexité au jeu. Peut-être est-ce dû au fait qu’en tant qu’hommes, nous sommes mieux à même de nous mettre à la place de nos homologues parce qu’ils sont aussi des hommes.
À l’inverse, les différences entre les hommes et les femmes facilitent-elles le processus de rencontre ? Dur à dire.
Le processus de développement pour découvrir sa propre sexualité est certainement différent de celui des personnes hétérosexuelles.
Pour de nombreux gays , cela n'est souvent pas réalisé, même à l'âge adulte, car ce n'est peut-être que beaucoup plus tard qu'ils découvrent leur préférence sexuelle, l'acceptent et commencent à la vivre.
Je ne veux absolument pas utiliser de clichés et de stéréotypes avec cet article et même si je généralise un peu à un moment ou à un autre, je tiens à souligner que je suis très conscient que chaque personne est différente et que sa situation individuelle peut être différent .
Par souci de simplicité, je voudrais souligner les 10 obstacles et difficultés les plus courants dans les rencontres entre hommes homosexuels , que j'ai observés le plus fréquemment à travers des conversations et l'évaluation des messages du forum et de la communauté.
1. Différentes étapes du coming-out
En ce qui concerne le coming-out, il a lieu à différentes étapes de la vie et sa nature et son ampleur sont également très différentes. Certains font leur coming-out à la puberté et parlent ouvertement de leur orientation sexuelle dès le début.
D’autres ne s’en rendent compte que bien plus tard, ou bien ils étaient incertains ou voulaient éviter la pression sociale. Par conséquent, le coming out se produire même à un âge avancé.
Ensuite, chaque homme gère différemment la personne à qui il fait son coming-out - uniquement auprès de sa famille ou de ses amis les plus proches, ou auprès de ses collègues ou tout à fait publiquement. Cela rend les rencontres plus difficiles lorsque le partenaire potentiel se trouve à un stade complètement différent.
Par exemple, si vous vivez ouvertement comme un homme gay et sortez avec un homme qui cache son homosexualité à sa famille et à ses amis, cela peut rapidement conduire à des conflits.
À une époque où les caméras des téléphones portables et les réseaux sociaux sont omniprésents, il peut être extrêmement difficile d’entretenir une telle relation sans que votre famille ou vos amis ne le remarquent.
Photo de Christian Buehner @christianbuehner, via Unsplash
Afin de donner une chance à la relation, vous devriez avoir un dialogue ouvert sur la question de savoir s'il serait préférable, voire nécessaire, d'aider votre partenaire à montrer son orientation sexuelle au monde extérieur. Il s’agit sans aucun doute d’une étape extrêmement difficile, notamment envers votre propre famille ou vos amis.
Après tout, personne ne peut prédire à l’avance la réaction. Cela peut conduire à un rejet total. Mais la réaction pourrait tout aussi bien être bien plus positive. Ou bien les gens autour de lui ont simplement besoin de temps pour l’accepter.
Le coming-out comporte donc de nombreux risques, mais pour une relation épanouie, il est essentiel que les deux partenaires parlent ouvertement de leur homosexualité et de l'autre. Sinon, une relation à long terme a très peu de chances.
2. On se concentre trop sur le sexe
Si l'on se déplace dans le milieu gay , on se rend vite compte à quel point il est facile de trouver partenaire sexuel Cela est probablement dû au fait que la libido est généralement élevée chez les hommes et que les niveaux de testostérone semblent également jouer un rôle important.
Lorsque l’on sort avec des hommes, cette testostérone est présente deux fois et cela conduit parfois à une pulsion sexuelle plus forte . Les stimuli érotiques présents partout font le reste pour alimenter davantage le feu.
Avec la culture des applications et les plateformes de rencontres comme gay roeal, l’échange rapide de partenaires sexuels entre hommes a atteint un nouveau niveau.
Un autre facteur est certainement le fait que de nombreux gays étaient initialement capables de réprimer, de cacher ou de vivre leur sexualité avec une grande inhibition. Une fois sorti, cela peut ressembler à une libération et conduire à un comportement désinhibé.
Bien sûr, ce n’est pas une mauvaise chose en soi. Mais la recherche accrue de satisfaction physique n’est pas toujours ce qu’elle semble être.
Parfois, cela peut aussi cacher un désir subconscient et un besoin de combler un vide en vous. Le sexe rapide peut être très agréable. relation heureuse et à long terme .
C’est pourquoi il peut être conseillé d’examiner de plus près vos besoins réels, honnêtement et ouvertement, et de vous écouter. Qu’est-ce que je veux vraiment ? Ce qui me rend heureux?
Ce n'est que si vous vous connaissez et connaissez vos véritables besoins que vous pourrez trouver quelqu'un avec qui vous pourrez les satisfaire.
3. Problèmes avec votre propre identité
Être gay est souvent source de confusion. Il n’y a ni la bonne ni la mauvaise voie. En règle générale, les gays grandissent dans un monde fortement hétérosexuel et doivent d'abord s'y trouver, puis y trouver leur place.
Beaucoup d’insécurités, de doutes, de honte et de résistance doivent être surmontés. Souvent, vous n'avez pas de point de référence masculin qui vous montre une approche appropriée de votre propre sexualité.
On se retrouve donc souvent seul avec cela et cela demande beaucoup plus de travail émotionnel et psychologique qu'avec des contemporains hétérosexuels.
Il faut répondre à des questions importantes pour vivre une vie heureuse. Qui suis je? Qui est-ce que je veux être ? Par qui suis-je attiré ? Quel rôle joue pour moi un partenariat ou un mariage à long terme ? Quels sont mes objectifs de partenariat ? Est-ce que j’aimerais avoir mes propres enfants ? Est-ce que je veux monogame ? Puis-je m’engager définitivement ?
En tant qu’homosexuel, vous avez beaucoup moins de points de référence dans votre environnement et dans notre société elle-même. Les valeurs, les conventions et les limites doivent souvent être définies durement et doivent ensuite changer fréquemment.
4. Blessures émotionnelles
Pour les raisons mentionnées au dernier point et étant donné que les homosexuels ne sont pas encore pleinement acceptés dans notre société et sont souvent exposés à l'hostilité, il n'est pas surprenant que de profondes blessures émotionnelles puissent en résulter.
Cela commence lorsque vous grandissez, lorsque vous devez constamment cacher des parties de votre propre personnalité ou que vous êtes constamment perçu comme « différent » ou même traité comme une figure marginale. Dans d’autres cultures, c’est bien pire.
Cela peut entraîner de graves problèmes de développement de la personnalité et empêcher ou du moins entraver une approche naturelle et saine de sa propre identité et de sa sexualité.
Vous avez été blessé à plusieurs reprises dans le passé, ce qui entraîne une grande peur d'être blessé à nouveau.
Les exclusions, l'hostilité et la stigmatisation vous poussent à ériger des barrières, à vous enfermer intérieurement et à vous engourdir. Une fois que les murs autour de vous sont hauts, il devient difficile pour un partenaire de les abattre à nouveau.
Il est important d’avoir une vision réaliste de ces circonstances, même si cela peut être douloureux. Ce n’est que si les deux partenaires sont honnêtes envers eux-mêmes et l’un envers l’autre qu’ils pourront abattre les murs ensemble, brique par brique, et ainsi construire une relation de confiance et stable.
5. Attentes exagérées
Ce n’est pas seulement une rumeur selon laquelle les gays peuvent être extrêmement pointilleux. Ce phénomène a énormément augmenté avec l'avènement des rencontres sur Internet, de nombreuses applications pour téléphones portables et des médias sociaux tels que Facebook, Instagram et autres. En tant qu'homosexuel, il est facile d'avoir l'impression que le bassin de candidats et les opportunités de connaître d'autres gays sont inépuisables.
Si vous prenez Tinder comme exemple frappant, si vous ne l'aimez pas, le candidat est éliminé d'un simple glissement et le suivant est prêt d'un simple geste de la main.
L'abondance des options de contact vous donne le sentiment que vous pouvez toujours trouver un meilleur partenaire. Ce sentiment de base est bien sûr comme un poison pour une recherche sérieuse de partenaire.
Les gays sont des hommes dotés d’un ego qui s’efforcent généralement d’obtenir le meilleur en tout. Cela peut aussi être dû au fait qu’ils ont appris pendant leur enfance et en grandissant pour compenser leur différence.
Cette recherche constante de la perfection peut nous conduire à avoir des attentes excessives envers nous-mêmes et donc aussi indirectement envers un partenaire potentiel.
La télévision, les magazines et les médias en général finissent par cimenter ces attentes en donnant l'impression que chacun doit ressembler à un mannequin, avoir un corps de plage tonique, avoir beaucoup de succès et aussi se montrer intelligent, drôle et charmant.
Il peut être utile ici de travailler sur vos propres attentes. Cela aura certainement un impact positif sur les chances de réussite dans une relation sérieuse et à long terme.
6. De grandes différences d’âge
Au fond, c'est une bonne chose lorsque la différence d'âge entre deux partenaires ne joue pas un grand rôle. Et ici, les gays semblent avoir une grande longueur d’avance sur leurs homologues hétérosexuels.
Cependant, cela peut poser des problèmes si la différence d’âge est trop évidente. Par exemple, si les partenaires sont séparés depuis plus de 15 ans, une ou deux difficultés peuvent survenir.
Il convient de mentionner ici que c'est moins la différence d'âge réelle en années qui peut être problématique que l'étape actuelle de votre vie.
Par exemple, si les deux partenaires - quel que soit leur âge - sont toujours des fêtards absolus et aiment passer clubs
Cependant, si l’un des deux a déjà quitté cette phase et passe à autre chose dans la vie, cela peut conduire à des conflits. Il en va de même si, par exemple, une personne est encore scolarisée, étudie et/ou vit encore chez ses parents, tandis que l'autre est déjà au milieu de sa vie professionnelle et dirige peut-être une grande entreprise en tant que directeur général.
Bien que ces différences massives dans le projet de vie actuel jouent moins un rôle dans les aventures ou les aventures , elles sont problématiques pour construire une vie ensemble.
Cela ne veut pas dire que cela peut encore fonctionner. Cela devient beaucoup plus difficile. Après tout, une base commune constitue la meilleure condition préalable à un partenariat stable.
7. Attitudes fortement différentes envers la relation
À l’instar des grandes différences d’âge, les différences insurmontables d’attitude à l’égard de la relation constituent un critère d’élimination. Donc, si vous constatez que les idées et les attentes de base d’une relation ne sont pas compatibles, il serait peut-être préférable de continuer à chercher.
Prenons l'exemple où une partie souhaite une relation monogame, mais l'autre partie souhaite uniquement s'impliquer dans une relation ouverte. Je pense qu'il est évident ici que cela ne fonctionnera pas.
Il existe cependant des cas où, après une phase de connaissance intensive, même les attitudes les plus diverses ont progressivement convergé. Peut-être que grâce à votre partenaire, vous découvrez de toutes nouvelles facettes de vous-même ou vous ouvrez à de nouvelles voies. C'est bien sûr possible.
Donc, si vous avez rencontré un homme qui compte vraiment pour vous, cela vaut peut-être la peine de continuer à le rencontrer, malgré les différences initiales concernant la relation.
Après tout, vous pouvez lui donner une bonne chance. Cependant, si vous constatez que vous ne parvenez pas à atteindre un dénominateur commun, aucune pression ne vous aidera. Alors il vaut mieux l’accepter et passer à autre chose.
8. Jalousie et méfiance
Les communautés gays dans la plupart des villes sont assez petites et vous visitez souvent les mêmes endroits et rencontrez les mêmes personnes. Cela signifie qu’en tant qu’homosexuel, vous êtes plus susceptible de rencontrer des ex.
En même temps, les homosexuels sont généralement très sociables et aiment flirter. En guise de salutation, vous vous embrassez sur la bouche, vous vous serrez dans les bras, vous vous tapez les fesses, etc.
Si vous n’en avez pas encore vraiment fini avec votre ex, cela peut bien sûr être problématique. À cela s’ajoute l’insécurité et la vulnérabilité de nombreux gays, issus d’une période difficile de jeunesse et de découverte de soi.
Cela se traduit souvent par des schémas de pensée et de comportement destructeurs qui nous permettent de projeter nos névroses, nos peurs et nos insécurités sur nos partenaires. Nous sommes jaloux sans raison apparente et ne pouvons éviter ces sentiments.
Les pensées jalouses peuvent - sans aucune raison - prendre leur propre vie et conduire aux images les plus folles dans votre tête. Vous voyez la trahison à chaque coin de rue et êtes extrêmement sensible aux moindres choses.
S’il y a également un manque de communication au sein du partenariat, la catastrophe est généralement inévitable.
Si vous ressentez en vous cette tendance à la jalousie, il est utile de regarder à l’intérieur. Quelles sont vos plus grandes craintes ? Qu’est-ce qui vous met en insécurité et vous met mal à l’aise ? Y a-t-il des signes tangibles que votre partenaire vous trompe ou est-ce juste votre interprétation ?
Avez-vous peur qu'il vous quitte ? Quel est le fondement de cette préoccupation ? Avez-vous une confiance fondamentale en votre partenaire ?
Tout d’abord, réfléchissez vous-même à ces questions et essayez de déterminer quels points concernent votre partenaire et lesquels ne concernent que vous-même.
Après cette étape, vous pourrez alors vous efforcer d’avoir un dialogue honnête et ouvert avec votre partenaire. Mais évitez dès le départ les accusations, les accusations ou les soupçons. Dans un moment de calme, parlez simplement de ce qui vous inquiète et pourquoi.
